誰都知道，夫妻吵架冷戰是常有的，那麼誰先低頭？誰都懂是誰的錯那麼誰就先低頭道歉，這個是我們誰都知道的事情，但往往很多時候，並不是如此，現實中的夫妻大多數兩個人吵架後經常容易進入冷戰期，而就是因為兩個人都覺得是對方的錯，憑什麼要我先低頭道歉。
這樣的情況可以說最為常見的夫妻吵架的狀態，兩個人都覺得自己沒有錯，錯的是對方，都覺得自己佔理，所以都不會低頭。
在黎敏的《生命沉思錄》有這樣的一句話：「夫妻間的冷戰挺可怕的，不怕生氣，就怕因爲一件小事勾起無限往事。」
用在這裡的話，就是因為一個小矛盾可能就會引起一個大的矛盾，夫妻之間的冷戰就會引起你想其他曾經發生過的諸多小矛盾，最後可能會引爆你們的矛盾炸彈。
許多夫妻都知道吵架不好，但是放不下情緒放不下面子放不下爭強好勝的心，都想著對方必須要先道歉，要不然就不原諒對方，你這樣想我也這樣想，最後面對的就是冷戰。
在進入冷戰的時候吧，想著都不要冷戰呀，兩個人都開始著急了，但那顆爭強好勝的心就是不肯道歉，雙方都沒有先低頭，只能真的進入冷戰期。
小激情Smalpasion龍哥覺得寧願先低頭道歉也不要進入冷戰期，不管是誰的錯，總需要一個人去承擔暖和關係的，畢竟婚姻中本身就相愛，誰對誰錯真的那麼重要嗎？
就比如說我見到的很多夫妻，都是吵架後不是你先道歉就是我先道歉，而且很多時候都是男人先低頭的多一些，而她們這樣的相處方式我覺得就非常的好，而且也是夫妻之中能夠更持久的原因。
其實兩個人吵架了，只要有一個人先低頭就能夠緩和自己的彼此緊張和賭氣的關係，更重要的是夫妻吵架跟和外面的人吵架的興致是不同的，外面吵架是情緒上的吵架，但是有時候夫妻吵架就是為了需求而吵架。
我希望你能夠同意我這個事情，那麼對方不同意，那麼就會發生爭吵，雖然我知道我跟你吵架跟要你同意這件事是不對的，但是我就需要這樣的東西，但我就是要你必須同意，這種需求下，提出需求的人覺得我就要，而面對你提出的要求就是感覺你無理取鬧，我就是不同意。
吵架後誰都不願意低頭道歉，而這個時候就是誰的需求大誰就道歉了，本身提出要求的人是要求最大的人，但是其實往往是相反的，因為提出需求的人是就是想要你同意這件事，根本就不可能去道歉，所以對你們和好的需求就會小，而哪個不同意的人因為根本就不想跟你吵架，所以他對你們和好的需求就大了，所以可能會先主動低頭道歉的幾率就大，所以他寧願先低頭道歉也不願和你進入冷戰期。
但如果遇到一個強硬的夫妻呢？那麼兩個人就容易進入冷戰期，因為你強硬我也強硬，你想要，但是你的要求是無理的，那麼我就不同意，就算吵架我也不同意。
當然，也有人說先低頭道歉的人就是丟失了自己的尊嚴，也讓對方變本加厲，但是當你們為了自己那個所謂的尊嚴，為了你覺得可能，最後兩個人丟失了信任丟失了互相一起走下去的可能性，這種不比你那點所謂的尊嚴重要嗎？除非你不在乎。
龍哥說說我爸爸和我媽媽吵架我爸是怎麼道歉的
幾乎我父親跟我媽媽吵架後，最先低頭最多的就是我的父親，他自己總結了一套自己的方法，我感覺是保留他的尊嚴了，而我媽媽不管你說不說對不起，也會接受你的道歉。
我父親從我懂事以來，在吵架先低頭，但是從不認錯，也不會說對不起道歉。
他會用比較迂迴的方式。
有一次我爸爸因為洗碗的問題爭論的時候，兩個人誰都不服，本身我媽媽洗碗多，但是我那天媽媽要去打麻將，就不想洗，讓我爸爸來（最後還是我洗的），最後兩個人比較生氣，賭氣，我媽媽就生氣不理我爸爸，過了一會，我爸爸看我媽媽這樣。
他就是俏了蘋果給我媽媽，並從兜里拿錢出來說：「好啦，吃個蘋果美容一下，別生氣容易皺紋，本來皺紋就多，給你錢你去打麻將，這洗碗的事情交給兒子，也當歷練他了。」
我媽媽開心的拿了錢，然後接了蘋果，然後就看了我老爸一眼，也沒有說什麼，應該就是緩和了一下，而我在旁邊就感覺那個啥了，當時我是不同意的，但是因為我爸爸拿了100塊錢出來，我只能笑哈哈的去洗碗了。
我那個時候還小，不明白我爸爸的苦心，而後面見識多了，感覺我爸爸這就是為了保證自己的尊嚴，而我媽媽跟我爸爸吵架，有時候她先低頭的時候就比較簡單多了，基本上就是用威脅的話來說的，比如說你在跟我吵架，你信不信你衣服自己洗、家務活你自己做之類的話，我爸爸就只能夠在她的淫威之下屈服了。
雖然是這樣的威脅，但是都是要那種比較撒嬌的語氣說出來的，男人都願意接受的啦。
現在長大了，很多家務活都不怎麼用我媽了，比如說洗碗以前我爸爸是不會去做的，但是現在都是他，早上起來煮飯的也是他，買菜煮菜的也是我爸，而我媽就是收拾房間就好了。
所以每一個階段兩個人的處境都不同吧，我小的時候我爸爸更多的是賺錢養家，而因為累不想多做家務活，而現在老了，工作也慢慢的輕鬆了，有更多的時間了，兩個人的相處方式也改變了一些，現在不願意做的事情不代表以後就不會做。
看到這裡，你是不是明白，其實兩個人吵架不管是誰先低頭，其實就是先低頭的人贏了，不要問我為什麼，因為我老爸是這樣說的，你覺得呢？
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