有時候我會突然自我覺得，對這段感情的希望值越來越高，自己明明知道他對自己很好，也是這輩子遇到最好的男人，他什麼事情都順著我，耐心的聽我嘮叨、管著他、對他發脾氣都不會生氣，還鼓勵我做自己想做的事情，讓我每天都很開心。
但，就在某一個瞬間，我卻還是有一種想分手的感覺，就好比之前我看到有人說“男友很好但想分手”的話，當時我還覺得她矯情，不懂得珍惜，等到輪到我的時候，我感覺好像是進入了某種死胡同一樣。
剛開始的時候吧。
我以爲這只是因爲我們吵架後的情緒反應。
但在我們爭吵之後，總是會有一些衝動的念頭，想要結束一切，尋求一種“解脫”。每當情緒過後，我告訴自己，這只是暫時的，過去就好了。
可奇怪的是什麼呢？
是我自己這種想法卻越來越頻繁，逐漸變成了一種習慣，甚至是在一些小事情上，我都會覺得，他是不是不夠關心我，或是我們之間的感情變得太平淡了。
我知道這根本不是他的問題。
因為他對我很好，所有的付出和關心都在那兒。我甚至可以感覺到他對我有多麼在乎和愛自己。
只是，我個人有時候心裏總會有一個聲音在說：“你值得更好，或許你該追求一些更刺激、更能讓你心跳加速的東西。”
在這一刻，我開始反思自己，爲什麼明明知道他愛我，我卻總是對未來感到迷茫，甚至有點不甘心。
後來想明白了，也許是因爲，現實總是充滿了太多的障礙和不確定性。
像我們這樣的情侶，家庭背景、經濟條件、甚至父母的期望，都會成爲我們之間的一道道屏障。
尤其是每次談到未來，我總會擔心，他的事業是否能帶給我們足夠的安全感，或者他的家庭能否接受我。這些疑慮，漸漸在我心中滋長，雖然我們相愛，但似乎每一步都走得很艱難。
我感覺我在逃避，逃避那些自己不能控制的未來，逃避一些我無法改變的現實。
每次想到這些，我就會覺得，或許放開他，自己去追尋一些我還沒體驗過的東西，反而是更好的選擇。但每次看着他的眼神，又會覺得自己在做什麼傻事。我捨不得他，怕失去他。
畢竟，他那麼好，我怎能讓他去承受我內心的動搖和不安？
我不太理解，爲什麼有時候即使深深地愛着對方，還是會想着分手。明明所有的情感和付出都在那兒，爲什麼依然會感到不滿足、甚至想要逃離？是對未知的恐懼，還是對現狀的不滿？
也許，愛情就是這樣吧。
說著自己的故事，但想著的是其他人的故事。
這句話，你如果懂，那麼這篇文章你就懂了，我是一個多愁善感、一個希望激情的女生，給小激情smalpasion寫這篇文章，只是想說，我們突然間想要分手，不是因為另外一半不夠好，而是因為它不會總是充滿激情和浪漫，愛情會歸於平凡、會讓最初的激情淡化，在這一個過程中，你就算知道他對你很好，但你都會覺得，這不是你想要的生活。
我就是這樣的一種感受，我希望自己獲得轟轟烈烈的愛情，一個愛自己也可以帶給自己足夠多歡樂和永遠激情的男友，所以我就是知道他很好，但依然想著離開他，順找適合自己的另一半。
我想明白後，愛情並不總是需要轟轟烈烈的，它可以是平凡而溫暖的，只是需要我們去慢慢品味，去耐心守護。
但我依然選擇了分手，因為我還未到結婚的年紀，我還想著多嘗試戀愛，你說我矯情也好，說我不懂得珍惜也罷，其實在我20歲的年紀，我覺得多談幾個男友是一個不錯的選擇，就算錯過了那個最初最愛我的人，也是值得。
但大家不要去學我，因為我在和我男友分開後，我開始捨不得他，我開始有點後悔，很多時候都想著去挽回對方，我找對方聊天的時候，他說，你要是累了就回到我身邊吧，那一刻我很想要回去，但我最後還是說了一句“算了”，分開就是分開了，努力過好自己的生活，追求自己的快樂，我覺得才是真好的，我現在跟對方分開你可能會後悔一時，但如果我現在不分開，等到和他談幾年戀愛，結婚生子，那麼我感覺我會後悔一輩子。
