我是龍哥,做了十年情感諮商,見過太多夫妻從熱戀到冷戰,從無話可說到無話可說。
說句扎心的話:婚姻裡最可怕的不是出軌,而是兩個人都懶得「裝」，懶得傾聽,懶得解釋,懶得在乎對方的感受。
今天我們不說任何雞湯，說點實際的話，夫妻雙方想要經營好婚姻，那麼下面這5個經營婚姻的智慧一定要牢記，可能以後對你有一定的啟發。
因為說到底，婚姻的維持本身就不定時的澆水施肥才能讓它有足夠的養分，只有這顆婚姻樹長到一定程度才能夠扛得住生活的狂風暴雨。
智慧1. 「會吵架」的夫妻,反而更長久
很多夫妻看著其他人的婚姻生活很和諧，覺得不吵架才是婚姻正常的狀態。
但在恩愛的夫妻，也是會有吵架的時候，所以不要覺得恩愛夫妻從不臉紅從不吵架了。
在台灣非常很多夫妻撐不過5年的時間，其實八成是「憋」死的。
一個把委屈吞肚子裡發酵成怨氣,一個用冷暴力把對方逼到窒息。
龍哥經歷過很多案例案例:在2022年的時候我還記得接待過一對夫妻，他們是鬧離婚,鬧到已經有點不可調和的地步，而他們的導火線是妻子忘交電費,丈夫罵她「沒腦子」，最後就開始吵的越來越兇，以前的矛盾點被憋在心中，頓時一次性就爆發出來了。
我當時覺得難道是丈夫的錯誤？當時我先入為主，但深聊才發現,丈夫長期加班壓力大,妻子覺得他眼裡只有工作沒有家庭。兩人三年沒吵過架,但是在2022年的時候丈夫的壓力更大了，而且工作也不順心，導致兩個人沒有真正意義上的彼此了解。
吵架該怎麼吵，會吵架才是好夫妻
吵「事」不吵「人」：把「你從來不顧家」換成「我這週一個人帶娃真的很累」
給情緒裝個剎車:感覺要吼出傷人的話時,立刻說「我現在很生氣,十分鐘後我們再談」
吵完必須收尾：哪怕吵到凌晨兩點,也要抱著說一句「咱不翻舊帳,明天一起想解決辦法」(夫妻因爲小事吵架,夫妻吵架如何化解矛盾的案例)
不要自己覺得:龍哥之前很多客戶諮詢都是自己的老公出軌、老婆出軌吵架,但是到頭來並不是真的出軌,不要你自己覺得,這種吵架一定要懂得避開。（什麼原因導致婚內出軌?怎麼預防和處理老婆/老公的婚外情）
智慧2. 婚姻裡最毒的情話是「我養你」
「我養你」多麼浪漫的話，但不管是丈夫把錢給人妻存放，還是由丈夫存放，其實都有很大的矛盾點。
很多丈夫把錢給人妻存放後，想要花點錢都不容易，而且很多時候成為管家婆後，你手裡有錢，剛開始可能並不覺得什麼，但後面你會發現，你底氣足，很容易把丈夫逼到疙瘩角落裡。
如果丈夫自己賺錢，自己存放，人妻要錢的時候總是伸手，而剛開始結婚後的幾年兩個人還不算什麼，但是你不定時的要生活費，而且比之前還多的情況下，你會被丈夫嫌棄「你只會花錢」。
而如果跟家婆一起住的情況，你經常有這樣的行為，那麼就會說你不顧家不懂持家，很容易一家人都對你的看法都會改變。
婚姻的本質是合夥過日子，兩個人都會過日子，都有工作和收入，那麼你會發現，兩個人好像還挺和諧的，但如果有一方長期入不敷出（虧本）的情況下，關係肯定會變成依賴性的關係，那麼這樣的關係必定失衡。
龍哥建議:
經濟透明≠AA制：用一個共同的銀行賬號存家庭生活基金，這樣可以做到生活基金透明化，要學會習慣記錄賬單等，日本很多人妻都是記錄消費賬單，管理生活基金，並且做到以丈夫為中心去做，這種家庭方式覺得我們學習。
家務按需求分配：如果你現在是在家裡照顧孩子和丈夫，那麼你做家務，你丈夫工作養家，那麼你們就要說好，現在我做在家裡照顧孩子和你是我的工作，孩子長大後，上學了，我可是要出去工作唷，就比如為什麼很多家庭妻子做飯，丈夫洗碗等。
女生永遠保留賺錢能力:即使月薪2萬,也要讓對方知道:「我不是沒你活不下去,是選擇和你一起好好活」，你只要有賺錢的能力就算離婚，你也可以養孩子，依然可以爭取撫養權。
智慧3. 好的婚姻營造「各玩各的」的舒適感
各玩各的不合適所有夫妻，但對於一些夫妻來說確實一條不錯的選擇。
我曾經一個客戶這樣說過：「我出門跟兄弟出去喝酒查崗就算了，連打遊戲的權利都沒有，看到她我就想要逃。」
各玩各的不是說讓你們出軌各玩各的，而是根據其中一方的性格和習慣，給對方製造出一種「透氣感」。
當你覺得你這樣是為了丈夫好，但你的丈夫看到你就覺得很壓抑的時候。
你覺得你們的婚姻能不出問題嗎？
你可能會問：「我在乎他的感受，誰在乎我的感受？我每天看孩子都沒有過自由時間，他看過孩子嗎？」
因為這是我曾經接待的客戶說過這樣的話，但我們要從其他角度出發，你照看孩子照看家庭，是因為你在這個階段只能這樣做，孩子離開你不行，而你的丈夫工作一天回到家，可能想要放鬆一下，但你這不給做哪裡不給幹的。
你覺得你委屈，你丈夫何嘗不是呢。
所以這也是為什麼很多家庭的夫妻都聽壓抑聽煩躁，感覺婚姻就是受罪。
龍哥建議：
尊重對方，對方才能尊重你。
他打遊戲，你追劇，沒有不要硬要阻斷對方的娛樂方式，然後兩個人膩歪在一起，假裝合拍。
創造獨處機會，比如說在某個時間段，你說你們沒有過約會或者其他，兩個人偶爾約會即可。
在這裡要說一點，那就是要警惕「寄生式婚姻」，別把婚姻伴侶當情緒垃圾桶，任何抱怨的話隨口而出，不管是對生活對自己還是對丈夫，抱怨說一半留一半，讓婚姻更和諧。
智慧4. 儀式感不是擺拍髮貼文,而是「我懂你想要什麼」
很多丈夫覺得老婆過節非要各種儀式感，比如說非要鮮花，浪費錢。
而有的丈夫則是覺得自己的老婆就是各種虛榮心比較高，卻不知道她的童年總是被父母忽略，而在你這裡她想要得到滿足。
有的人怪丈夫沉迷遊戲,其實他只是需要一些放鬆的時間，屬於自己的空間。
其實很多高段位的夫妻,都像「特務」一樣觀察對方。
用TA喜歡的方式去愛:她失眠時,一杯溫牛奶比「早點睡」有用;他壓力大時,安靜陪他散步勝過嘮叨「想開點」。
把日常過成「段子」，在冰箱貼留搞笑紙條,洗澡時突然唱走調情歌，婚姻的甜,都在這些「無聊的小事」裡。
每年做一次「婚姻體檢」，不要去翻舊帳,不要去談對錯,你只需要問一句:「這一年,你覺得我最讓你心寒/感動的是哪件事?」
智慧5. 能白頭偕老的夫妻,都是「戲精」
可能這個標題不是很好，戲精感覺有點過於那個啥了。
但，你見到七八十歲還手牽手買菜的老夫妻嗎？老太太們總是念叨老頭亂買保健品，亂花錢，老頭一邊傻笑一邊偷偷的藏起來，而老太太最後當看不到。
這種一個願意罵到最後願意裝，其實這些事夫妻中的默契出演，也是婚姻中的智慧。
婚姻中的兩人該怎麼演?
他吹牛時,別當眾拆穿:男人至死是少年,就愛在兄弟面前逞英雄
她抱怨時,先別講道理:一句「確實氣人,要是我早掀桌子了」比分析對錯管用
永遠給彼此留台階下:冷戰超過半天,假裝找不到襪子喊他幫忙,這事就翻篇了。
龍哥最後說一點可能挨罵的大實話:
我們別去相信所謂的「真愛永恆」的話，愛情就像火鍋，你一直不甜湯底，你煮著煮著就幹了，味道也變了。
婚姻需要的是「小心機」，我們偶爾吃醋、偶爾示弱、故意讓他幫忙、故意丟三落四，故意埋怨到最後承認自己的錯誤，這種讓生活變得更有情趣的小心機，一定不能少。
很多人說我和他過不下去了，這種時候千萬別硬抗，如果家暴、出軌、三觀不合、請及時抽身離開，比說什麼「為了孩子」更重要。
說到底,婚姻就是兩個不完美的人,互相掩護著對抗這個操蛋的世界。你可以嫌他打呼像電鑽,也可以煩她嘮叨像唐僧,但只要半夜醒來看到那張臉,還能笑著嘟囔一句「這傻子被子又踢了」，那麼我們才能說「這日子,就還能熱氣騰騰地過下去」。
