你有沒有在一段戀愛關係中感受到以下4種狀態?
情緒不穩定,總是感覺對方不愛自己,總是有一個東西在前面擋住了,然後用一些方法來驗證自己在對方心目中重要不重要。
只要對方沒有明確的表達出愛你的意思,你就會擔心他是不是不愛自己了?
對方沒有主動傳訊給自己,你就會覺得他沒有想你,而你主動傳訊對方沒有回復你,你就覺得他是不想回,不是沒看到。
總是期盼對方回訊息,但是對方總是不回,你容易心神不寧、胡思亂想、患得患失到已經無法專注的去做自己的工作了。
如果你有這四種狀態的話,那麼今天我們就來說說關於這3種狀態的三個應對解決方法,我相信你看完後知道怎麼去談這一場健康的戀愛了。
1. 深挖自己需求
不要把對方當成你的全部,深挖自己的需求,其實很多時候你之所以情緒不穩定,感覺到對方不愛自己。
其實你是對這段關係產生了懷疑,可能是因為你們親密的關係中得不到回應,而戀愛的本質就是一種高度情緒化的體驗,所以得不到回應,就引發之前的一些累積下來的矛盾痛苦。
比如：他沒有及時的回復你的訊息,你就覺得對方不愛你了,其實就是因為你小時候父母沒有及時回應你,然後你就沒有安全感,而放在戀愛關係中也是如此,你覺得對方是你最親密的人,但是對方沒有及時回復自己訊息,你就覺得他不愛你一樣。
比如：小時候你被父母嚴格管教,你就覺得你很委屈和反感謾罵等情緒,而等到你的伴侶也這樣對你,那麼你就會想起了小時候沒有被接納的一些事情,情緒就會委屈痛苦等,你的潛意識裡面希望你的伴侶能夠允許你的任性,無條件接納你的全部,你想要讓對方彌補和拯救你!
你發現了沒有?
其實很多時候你的情緒可能跟現在的他並沒有什麼關係,只是我們透過過去的痛苦宣洩到當下的人而已。
其實到如今你自己還是沒有發現,因為這個是潛意識的感受罷了。
所以遇到這種想要證明對方愛不愛你,其實就跟你小時候想要找到你父母愛你的證據是一樣的。
而如果你有現在這種狀態的話,那麼我建議你去看一些心理書籍和課程,有經濟能力的話,建議你適當的進行自己的心理疏導,這樣也能夠讓你提高自己的認知和接納各種不確定的事情。
2.不要預設關係
關於這點,我們的建議是你不要提現預設一段關係的模式出來。
舉個例子
如果你在一段親密的關係中覺得失望、不滿、委屈的時候,就會加重你自己預設的關係模式,那麼很容易讓你更難受和懷疑他不愛你。
比如說你對方今天工作不忙,你下意識的以為對方會積極的傳訊息給你跟你聊天。
比如說你覺得他喜歡你,他就應該用什麼態度對你。
比如說今天情人節,你就想著對方會不會送自己一個大大的禮物,但是對方最後送的禮物達不到你的預設。
那麼對方達不到你的預設的標準,那麼你就會放大這種情緒,你就會判定對方不愛你。
而當你們確認關係後,你這種預設模式開始的時候,你的男朋友可能會積極的相應,因為剛開始熱戀期,肯定是有求必應,但是後來慢慢的你習慣了,你的預設模式被滿足,那麼最後無法被男朋友滿足後,你就有落差感了。
其實就是形成了一個惡性循環,而你就會起那個花自己的想象的是正確的,而你會從負面的方面去解讀伴侶的行為意圖罷了。
小激情建議你
多學會理解和接納對方的行為模式,多從善意的角度理解對方的行為,有讓你不舒服的地方,你們就要去溝通處理,其中也包括你的想法和感受。
3.分散戀愛需求
人的需求非常多的,戀愛中的需求是什麼?其實就是陪伴、傾訴。而這些並不是只有另一半能給你,你的家人、朋友、手機都可以給你。
所以不要總是期望一段親密的關係就能夠滿足戀愛中的需求。
如果你進入戀愛的關係後,你就覺得我的世界裡面只有祂,那麼這就是你的誤區。
你可以試想一下,你全部的精力都在自己的這一段戀愛關係上的話,你不覺得非常恐怖嗎?
你的所有情緒都必須讓對方給予你,那麼你自己的生活就需要對方來滿足成全你,那麼你和對方的關係出現一點問題的時候,你就無法找到自己生活上的意義了。
那麼這並不是一段健康的戀愛的關係,因為戀愛關係中本身就會引發猜忌、爭吵。
沒有那一段戀愛關係不會不爭吵不猜忌的,而出現這個就讓你自己失望、你不舒服、自己給自己的壓力等等。
所以你要有這種狀態,那麼我們需要分散自己的戀愛需求,你可以去關注其他你喜歡的事務、你培養自己的興趣愛好、去交更多的朋友、去閱讀提升自己的書籍、去做一切你覺得有意義的事情的時候,就可以培養你個人的獨立性和社會價值感,那麼你就不會生活在這一段戀愛之中無法自拔,你會發現自己的生活原來也可以那麼多元化和豐富,你就不會在患得患失了。
